30 мая, суббота
Конфликты
«Познаем истину». Разбор урока субботней школы с Олегом Харламовым
«Верхняя горница». Разбор урока субботней школы с Сергеем Ларионовым
Субботняя школа с Заокским университетом
Субботняя школа с Виталием Олийником
Война из-за ведра
Вступление: Мф. 23:24
1325 год. Живописные пейзажи Северной Италии. Два города, Болонья и Модена, находятся в жестком противостоянии, подпитываемом политическими и религиозными разногласиями. Конфликт длится уже несколько лет, когда вдруг происходит немыслимое — со дна городского колодца в Болонье украдено деревянное ведро.
Дело в том, что группа солдат из Модены тайно проникла в самое сердце Болоньи и украла дубовое ведро со дна городского колодца. Только представьте! Какая наглость — похитить колодезное ведро! Конечно, обнаружившие пропажу жители Болоньи сделали то, что сделал бы любой здравомыслящий представитель власти или обычный гражданин, чье чувство собственного достоинства было задето. Собрали армию — тридцать две тысячи солдат — и отправились воевать против Модены! Жители Модены выставили семь тысяч воинов и быстро победили болонцев. С каждой стороны потери исчислялись несколькими тысячами. Естественно, это старое деревянное ведро и по сей день хранится в музее Модены. Да, битва за дубовое ведро была выиграна, но какой ценой?
Как часто в наших семейных взаимоотношениях конфликт начинается с пустяка? Между нами и близкими нам людьми в родственном и географическом отношении появляются мелкие разногласия. Они начинают увеличиваться и тревожить нас, пока дело не доходит до тотальной войны, обычно касающейся чего-то совершенно незначительного! Печально, но в семье мы слишком часто сталкиваемся с трагическими ситуациями, когда все, что нам остается, — лишь собирать осколки своих отношений. Слова Иисуса в Мф. 23:24 должны служить для нас напоминанием: «Вожди слепые, оцеживающие комара, а верблюда поглощающие!» (Мф. 23:24). Конечно, в этом стихе Иисус указывал на лицемерие фарисеев, которые усердно старались не съесть комара (нечистое насекомое), но при этом поглощали целого верблюда (причем, тоже нечистого). В предыдущем тексте Иисус говорил о более значимых аспектах закона — справедливости, милости и вере. Это означает, что некоторые вещи для Бога важнее остальных. Мой скромный опыт позволяет мне сделать заключение, что мы, люди, зачастую неправильно расставляем приоритеты. Мы склонны преувеличивать мелочи и недооценивать значимость важных вещей.
В течение этой недели мы будем разбирать, что Библия говорит о том, как разрешать конфликты и жить в мире. Иисус указывает нам прямой путь, следуя которым мы сможем сосредоточиться на действительно важном — истинной любви — и правильно распределить свое внимание между менее значимыми вещами. Быть учеником Иисуса означает смирять себя, ставить других выше себя, быть готовым идти на уступки, делать добро врагам и даже отказываться от своих «прав» (см. Мф. 5:44; Флп. 2:3; Кол. 3:18). Подобная позиция непопулярна, но для нас, христиан, именно такое отношение и означает следовать примеру Иисуса.
Все начинается в семье. Все начинается с меня.
Кит Ларой, Эдмонтон, Альберта, Канада
31 мая, воскресенье
Гнев — плохо ли это?
Доказательство: Еф. 4:26, 27
Я еще не был в общине, где хотя бы два человека не сердились друг на друга. По сути, мне еще не встречалась группа людей, неважно в каких отношениях состоящих, между которыми не было бы каких-то трений и конфликтов, явных или скрытых. Сотрудники ли это какой-то компании, панк-рок-группа или милая христианская семья, когда во взаимоотношениях между ними начнет проявляться напряженность — всего лишь вопрос времени. Причиной этих трений, особенно значительных, по большей части является гнев.
Психологи отмечают, что гнев и конфликт в действительности нельзя назвать чем-то отрицательным. По сути, они являются неотъемлемой частью здоровых взаимоотношений. Разгадка кроется в тех, кто знает, как сердиться и как правильно проявлять этот гнев, чтобы во время конфликта наладить контакт с человеком, а не оттолкнуть его. Другими словами, можно сказать, что эти люди ищут способ конфликтовать так, чтобы стать к другому участнику конфликта еще ближе, а не разрушить уже существующую связь.
Кстати, разве не Бог позаботился о том, чтобы такое качество, как гнев, присутствовало в нашей человеческой физиологии? Апостол Павел говорит: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф. 4:26). Кажется, апостол указывает на различие между гневом и грехом. Они представляют собой два различных элемента и необязательно должны сопутствовать друг другу.
Греческое слово orgizō переводится как «гнев» и означает «сердить или приводить в ярость». Оно используется для описания эмоции, которая присуща не только нам, людям, но и Самому Богу. И в Ветхом, и в Новом Завете мы читаем о ситуациях, когда Бог находится в этом напряженном эмоциональном состоянии. Сталкиваясь с несправедливостью и угнетением, Бог зачастую испытывает гнев, чувствуя глубокое внутреннее недовольство жестокими поступками по отношению к бедным и слабым.
Следовательно, иногда гнев является оправданным. Он имеет такое же право на существование, как и радость. Но мы не должны из-за гнева вести себя необдуманно и причинять кому-то вред. Наоборот, нам нужно искать способы выражать его так, чтобы способствовать созиданию здоровых, крепких отношений.
Дискуссия
1. Выскажите свое мнение по поводу конфликта. Является ли он отрицательной стороной нашей жизни?
2. Возможно ли вообще выражать гнев правильно и с пользой? Если да, то каким образом?
3. Согласны ли вы, что Бог дал нам такую эмоцию, как гнев? Если нет, то почему?
Аским Чанду, Лакомб, Альберта, Канада
1 июня, понедельник
Сильные семьи
Слово: Быт. 2:7, 21–25; 3:1; Мф. 7:1, 2; Рим. 3:23; Еф. 6:10–18; Флп. 2:4–8; Кол. 3:18–21; Евр. 12:14
Первая семья (см. Быт. 2:7, 21–25; 3:1)
Можете ли вы представить идеального мужчину — красивого, сильного, великолепного лидера, нежного и любящего? Адам был таким, и даже более того. У этого совершенного мужчины Бог взял ребро и создал женщину. Она была светом его очей, костью от кости его и плотью от плоти (см. Быт. 2:23). И все же это совершенство нарушили грех и конфликт, когда дьявол появился в Едеме в обличии змея.
Как бы сильно Адам ни любил Еву, все же Бога он должен был любить еще сильнее. Когда Ева принесла ему запретный плод, он должен был сделать выбор — послушать жену или повиноваться Богу. Правильным решением было бы послушаться Бога и предать в Его руки все последствия произошедшего. Какими бы близкими ни были взаимоотношения в нашей семье, в первую очередь мы должны быть верны Богу.
Проблемы во взаимоотношениях (см. Кол. 3:18–21)
Когда Адам и Ева согрешили, у Бога были все причины для огорчения. Он поместил их в идеальном окружении, позаботившись об удовлетворении всех их нужд и потребностей. Более того, Он предупредил их о намерении дьявола уничтожить их. Они должны были напоминать друг другу о возложенной на них ответственности и призывать друг друга оставаться верными Богу. Таким образом, можно предположить, что их решение вкусить запретный плод рассердило бы любое здравомыслящее существо. А как отреагировал Бог?
Бог пришел в Едемский сад, смиренно надеясь отыскать предавших Его людей. Расспросив их, Он предложил решение проблемы — что делать с грехопадением, причиной которого они же сами и явились. Он пошлет Своего единственного Сына умереть за человечество, чтобы каждый, кто захочет спастись, смог это сделать. Когда Бога огорчают проблемы, возникающие во взаимоотношениях, для разрешения конфликта Он предлагает Себя. По этой причине между гневом и грехом и существует такое четкое разделение. Хотя Бог гневается, Он никогда не грешит.
Мы же поступаем по-другому. Когда в наших отношениях возникает конфликт, мы уходим в глухую оборону. Именно так поступили Адам и Ева. Адам обвинил Бога и Еву, а Ева в свою очередь обвинила змея и Бога. Перекладывание вины на другого совсем не решает конфликта. По сути, это лишь усугубляет неприятную ситуацию, увеличивая разрыв между теми, в чьих отношениях возникла проблема.
Столкнувшись в следующий раз с конфликтом в своей семье, давайте учиться следовать примеру Бога. Вместо того чтобы придумывать, как защитить себя, обвинив других, давайте лучше поразмышляем о том, как решить проблему, лежащую в основе конфликта. Для этого нам потребуется отказаться от своего «я» и быть готовыми пострадать, больше думая не о себе самих, а о тех, кто кроме нас вовлечен в этот конфликт.
Если говорить честно, в нас нет той бескорыстной любви, которая требуется для решения конфликта Божьим способом. Но именно поэтому нам так нужно, чтобы Иисус изменил нас и мы стали похожими на Него!
Не уступайте греху (см. Мф. 7:1, 2; Евр. 12:14; Рим. 3:23; Флп. 2:4–8)
Уметь справляться с конфликтом хорошо, но просто замечательно было бы научиться избегать его. Именно поэтому Бог предупреждал Адама и Еву не есть плодов с дерева познания добра и зла. Хотя Он и предусмотрел еще от создания мира смерть Христа на кресте ради спасения нас от греха, этот план был вынужденным (см. 1 Ин. 2:1). С приходом в мир греха спасение, даруемое Богом, включает в себя не только прощение прегрешений, но и помощь в том, как избежать падения (см. Иуд. 24).
«Что любезно», «не судите», «старайтесь иметь мир со всеми» (Флп. 4:8; Мф. 7:1, 2; Евр. 12:14): эти советы от Бога помогут избегать конфликтов. Размышляя над своими собственными ошибками и обращая внимание на положительные моменты в каждой ситуации, мы сможем использовать конфликты для развития своих взаимоотношений.
Оружие для решения конфликтов (см. Еф. 6:10–18)
Когда конфликт все же возникает, важно понимать, против чего мы боремся. Нельзя забывать о той битве, что скрыта от нашего взора, — великой борьбе. Адам, возможно, не до конца понял всю серьезность последствий своего решения вкусить запретный плод. Однако именно этот его поступок и привел к нынешнему положению дел в мире. Точно так же и наш способ решения конфликтов может привести либо к благословению, либо к проклятию для окружающих нас людей, и масштаб этих последствий невозможно представить.
Дьявол появился в совершенном Едемском саду, особенном месте на земле, и одним разговором поверг целый мир в хаос, создав прецедент конфликта. Даже этого примера достаточно, чтобы показать, какие огромные потери нас ожидают, если мы попытаемся справиться с конфликтом, руководствуясь одними лишь эмоциями.
Показывая всю тяжесть и значимость нашего выбора, Библия нам советует вести свою борьбу, вооружившись духовным оружием (см. Еф. 6:11). Нашим мечом должны быть не слова, причиняющие боль, но Слово Божье. А защитной броней — не обвинение других, но доспехи праведности, щит веры и шлем спасения. Более того, мы должны с молитвой подходить к каждой ситуации, признавая свою собственную неспособность что-либо сделать и возможности, которыми обладает Бог, для того чтобы устранить любые разногласия.
Дискуссия
1. Объясните, что означает отказаться от своего «я» в самый разгар конфликта.
2. Как молитва может помочь мне справиться с конфликтной ситуацией?
Илэйн Томпсон, Эдмонтон, Альберта, Канада
2 июня, вторник
Гнев и принятие решений
Свидетельство: Мф. 5:21–23; 21; Еф. 4:26, 27
Одна из самых сложных вещей для меня как христианки — контролировать свой темперамент. Гнев всегда был моим спасением. Попадая в неприятную ситуацию, я пряталась за гнев, надеясь, что он поможет мне решить все мои проблемы, но это никогда не приносило положительных результатов. Расстраиваясь из-за неспособности сдерживать злость и принимать правильные решения, я начала исследовать Писания в поисках ответа и наткнулась на отрывок Мф. 5:21–23. Иисус предупреждает, говоря, что человек, гневающийся на своего соседа, подлежит осуждению. Это привело к серьезному недопониманию, потому что как можно судить кого-то за гнев, когда Иисус Сам гневался в Мф. 21?
Упорно пытаясь понять, как гнев может привести к осуждению, и изучая Библию, я прочитала слова Павла, которые помогли прояснить эту проблему. В Еф. 4:26, 27 он пишет: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу». Как и многое в нашей жизни, гнев может служить источником греха. Позволяя гневу терзать нас, мы становимся слепы и глухи к воле Божьей, и желание выплеснуть свой гнев переполняет нас. Благодаря этим текстам я узнала, что если не отпускать гнев, это ничего не решит. Вместо того чтобы полагаться на Христа, мы будем рассчитывать только на свое собственное понимание проблемы. Но как нам применить полученные знания на практике?
Много молясь и советуясь со своими друзьями, я сформулировала три момента, которые помогли мне в минуты гнева. Шаг первый — абстрагироваться от ситуации. Можно поставить эмоциональный барьер, чтобы оставить чувства в стороне до тех пор, пока не наступит подходящее время разобраться с ними. Либо можно физически отдалиться от человека, спровоцировавшего вас. Шаг второй — молиться. Расскажите Богу в молитве о том, что вы чувствуете, и попросите показать, что вам говорить или делать. Шаг третий — размышлять. Запись о произошедшем дает мне возможность лучше понимать ситуацию, в которой я нахожусь, и помогает найти оптимальное решение. Вы можете пообщаться с человеком, которому доверяете, или побыть наедине со своими мыслями. Что бы вы ни выбрали, важно найти время все обдумать, помолиться и дать слово Богу. Я надеюсь, что предложенные мной шаги помогут также и вам. Проявите терпение, решив пройти этот путь до конца, и во всякое время обращайтесь к Богу.
Дискуссия
1. Как можно убедиться, что именно вы контролируете свой гнев, а не он контролирует вас?
2. Есть ли у вас проблемы с контролем гнева? Как вы думаете, в чем заключается причина этого?
Стефани Френч, Альберта, Канада
3 июня, среда
Кто твой господин?
Практика: Флп. 2:3; Евр. 12:14
Недавно я осознала, что любой, кто контролирует мое поведение в какой-либо ситуации, является моим господином и занимает в моей жизни место Бога. «Каким образом?» — спросите вы. Все потому что я приняла власть этих контролеров над собой, и теперь они могут дергать за ниточки, используя меня. Они могут заставить меня потерять над собой контроль и использовать мои эмоции. Звучит шокирующе, не так ли? Но вполне логично. Если кто-то знает, как вас огорчить, развеселить, взволновать или рассердить, этот человек может играть вашими чувствами и повелевать вами.
Неудивительно, что Павел говорит об усмирении своего тела, «дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным» (1 Кор. 9:27). Каждый день на своем жизненном пути мы сталкиваемся с проблемами или конфликтами в браке, дружеских отношениях и на работе. Как нам вести себя, чтобы не отдать себя в подчинение не тому хозяину?
Разберитесь, что вызывает у вас ту или иную реакцию. Всем нам свойственно выходить из себя или говорить что-нибудь не то. Почему? Потому что в нервной системе каждого из нас заложены спусковые механизмы, которые в критический момент передают в мозг команду, как следует отреагировать. Разобраться в них означает сделать первый шаг к тому, чтобы не дать не тому хозяину завладеть вашим телом.
Читайте о том, как Бог советует вам поступать в той или иной ситуации. Выяснив, как нужно себя вести, мы сможем узнать, какой путь нам необходимо пройти, чтобы научиться так реагировать.
_Используйте все доступные способы, чтобы лучше запомнить полученный урок. _В школе я использовала стикеры, всевозможные карточки и приложения, чтобы не забыть важные принципы, формулы и тому подобное и хорошо сдать экзамены. Мы можем каждый день использовать подобные напоминания, чтобы быстрее достичь желаемых изменений в своем поведении. Помните, повторение — мать учения.
Просите в молитве о помощи Духа Святого. Мы не можем победить без Божьей помощи. Здесь, на земле, Святой Дух является нашим наставником и путеводителем (см. Ин. 14:26).
Дискуссия
1. Каким образом призыв Бога жить в мире со всеми людьми побуждает вас контролировать свое поведение?
2. Нам дан совет ставить других людей выше себя. Как применить этот принцип для разрешения конфликтной ситуации?
Ташона Уайт, Эдмонтон, Альберта, Канада
4 июня, четверг
Конфликт — вред или польза?
Мнение: Притч. 19:11; Еф. 4:26, 27; Флп. 2:4–8; Кол. 3:19
«Каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7). Другими словами, наши поступки отражают то, что происходит в сердце. Возникший конфликт может принести либо вред, либо пользу. Все будет зависеть от того, как мы его используем.
Если мы отнесемся к конфликту как к шансу, он станет возможностью для развития наших отношений. Желания нашего сердца, подкрепленные верой, помогут достичь нужного результата. Для того чтобы несчастье превратить в достижение, требуются решительность и смелость. Просто нужно, чтобы желания были правильными.
В браке зачастую случается, что в сердце поселяется обида на супруга. Мы сердимся по самым разным причинам, однако Бог советует нам не грешить, не гневаться слишком долго и не давать места дьяволу (см. Еф. 4:26, 27). На словах это сделать легко, но в действительности многим из нас сложно следовать этим советам на практике, потому что стоит эмоциям захватить нас — и мы грешим. Однако надежда есть!
«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притч. 19:11). Чтобы извлечь из конфликта пользу, необходимо понять ситуацию, задав нужные вопросы. Это позволит вам увидеть проблему с точки зрения своей второй половины. Если ситуация может слишком рассердить вас, хорошо бы поговорить с надежным глубоко верующим другом, с которым можно обсудить создавшуюся проблему и помолиться. Не торопитесь и проанализируйте свои чувства, попытайтесь открыто поговорить со своим супругом или супругой о том, что причиняет вам боль. Расскажите о своих чувствах и найдите решение проблемы, уделите время восстановлению отношений и продолжайте вместе трудиться над своим браком.
Дискуссия
1. Насколько важно иметь ум Христов, для того чтобы справляться с конфликтом?
2. Как нас, мужей, призывают любить своих жен и не обижать их?
Серанс Стивенс, Эдмонтон, Альберта, Канада
5 июня, пятница
Единодушие
Исследование: Рим. 15:5
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
При изучении библейских текстов этой недели становится ясно, что Бог при сотворении учитывал нашу человеческую натуру и понимал, что гнев и конфликтность будут неотъемлемой ее частью. Хотя нам неизбежно придется сталкиваться с конфликтными ситуациями, Господь хочет, чтобы мы использовали конфликт для своего духовного роста. И хотя каждый из нас уникален, мы сможем достичь единства, вместе справляясь с конфликтами и стремясь относиться друг к другу с любовью.
Задания
- Расспросите супругов, состоящих в счастливом браке более двадцати лет, о том, как им удается справляться с конфликтом и продолжать развивать свои супружеские отношения.
- Если вам случится на этой неделе попасть в конфликтную ситуацию или рассердиться, выразите свои чувства письменно. Поразмышляйте о том, почему вы чувствуете себя именно так.
- Запишите в дневник три библейских текста, выучив которые сможете не запутаться в своих эмоциях, когда возникнет конфликт.
- Прослушайте песню, которая помогает вам взбодриться, когда вы чувствуете себя подавленными и опустошенными.
- Помолитесь и попросите Бога показать, что вам нужно еще изменить в своем сердце.
- Сделайте что-то доброе для человека, с которым у вас недавно был конфликт, чтобы доказать, что решение проблемы можно найти даже после того, как ошибки уже допущены.
Для изучения
Илэйн Томпсон, Эдмонтон, Альберта, Канада
Миссионерская история